孩子在拿着荷的手机玩的时候,将荷在网上搜索后保存的,一些到上海旅游乘车线路的图片发给了她的姥爷,荷的父亲。
随后父亲在微信上回过来:加入权贵太太的行列去旅游消费不好,带孩子出门也不安全,攒点钱吧。
荷想解释那是闺女发的,但是想想又作罢。她确实想带闺女出去,她已经定好了车票旅馆,选好了旅游景点乘车线路,等旅游日期一到就出发。而这,她是没打算告诉父亲的。
早先荷给父亲提及带孩子出国旅游的时候,父亲就怼回:“富人的作风穷人没钱不可为。只有钱多得用不完,才能考虑出去玩。你表弟年薪三十万,没听见他胡花花。在寒冬时还穿着单衣、还没混上棉衣的人却常到丝绸驼绒店里看高档衣服,却不想办法先买个御寒的棉衣,怪怪怪。”
荷觉得无语,想起父亲一贯的作风又有些生气,于是简单回父亲:文采有进步。
后来荷又有感而发,写了一段自认为很有水平的话发给父亲:“观念像深植地下的巨树树根,牢固、繁杂。要撼动一颗树,没有超凡的力量难以成行。连根拔起会危及它的生命,除非拖着它周围的土壤一块挪走。”
自从荷有了孩子,她基本将全部精力放在孩子身上。基于她自己的成长过程,基于充斥她脑袋的太多的育儿理念,她欲让自己的孩子在很小的时候就可以走在“读万卷书、行万里路”的路上。尽自己的能力带孩子到各处转转,是荷的育儿规划之一。
“婴儿生下来第三天就开始教育,迟了两天。”
“早期获得的信息会像血肉一样长在脑内,长期发挥作用。”
“未来世界的竞争,是年轻妈妈观念的竞争”
……
这是某些早教机构挂在那里招徕顾客的噱头,但荷认为这不仅是噱头,更是真理。荷坚定地认为,在孩子小的时候如果不给予她充分的开发,等到岁数见长,事倍功半。
而这些,是从艰苦年代里走过来的父亲闻所未闻想所未想的。
荷不想和父亲争辩,一如当年她的婚恋年代面对父亲的无语。
荷是一个内向敏感的人,她常常形单影只。婚龄年代,她的找结婚对象的条件是只要谈得来,其它过得去即可。荷的父亲给她开出他的条件,房子家庭居首。父亲的条件不高,可是荷没有那个能耐达到两个人的要求。荷和父亲的冲突在那个时期到达顶峰,在父亲无休止的近乎疯狂的怒吼里,疲累无语的荷甚至有从楼上跳下去的冲动。
后来荷担忧地发现,在与孩子的互动里,她与父亲的专制如出一辙,虽然她时常提醒自己。当孩子不好好吃饭,不按时睡觉,将房间搞得糟糟,她总是第一时间皱起眉头,常常对着孩子一通大呼小叫。
有一次荷在厨房给孩子用开水烫了一个苹果,想等烫热了拿给孩子。在这当儿,孩子让荷给她拿一套做饭的玩具玩。等荷再转到厨房看到烫好的苹果,赶紧冲到孩子那里对孩子讲:宝贝,苹果烫好了,走,洗手先吃苹果。孩子说:等我摆好这些厨具。荷不由分说过去拉孩子的手:一会儿就凉了。孩子将手抽回去跑到一边,扭头对着荷翻起白眼。荷突然清醒:好,我们就摆好了再吃。孩子欣欣然又坐到了玩具面前,等荷再去看的时候,那个苹果已经被孩子啃得所剩无几。
公司里,荷亦遇到无数次类似情形。比如有一次在办公室里和某位同事闲聊,同事说他租了一套三室一厅的房子。同事刚刚结婚,两个人住三室一厅,荷想当然觉得大了点。当荷的想法刚刚出口,同事义愤填膺般地说:“大?我还觉得小呢!”
每当荷觉得人与人之间沟通的难,她总是会想到公交车上让位一幕。让位者满怀诚恳地说:你请坐吧。被让者满脸感激地说:谢谢你。让位者与被让者,清晰懂得对方意图,他们轻松达成一致,呈现和谐。
荷想到刚刚看过的一篇文章,作者说,“为什么人与人之间总是难以理解,总是习惯于用自己的标准去说一件事情?说白了还是角度问题,只肯站在自己的位置去思考。”
荷明白。她希望父亲也明白。
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 亲情