又是一年槐花开

       又到了槐花盛开的季节，白嫩粉黄的花朵一串串荡漾在轻柔如水的风里，空气中弥漫着甜津津的味道。那个踮着小脚，在盛放的槐花树下翘首等我的您，好像从未走开过，一直都在……

    那一年，我五岁。那时候，只要是晴天，晴朗的天空都是蓝蓝的一眼望不到边，不知道忧愁的好似会永远那么瓦蓝下去。我和奶奶有一搭无一搭的在院子里聊天，绿树阴阴，鸟儿在枝头叫，岁月如此安好。奶奶却开了一个天大的玩笑：“娃娃，你这么粘着我，要是有一天我死了呢？”让奶奶始料未及的是，她的宝贝孙女在院子里嚎啕了两个多小时，泪水像水龙头一样怎么哄都关不住。这句当时的玩笑话，其实击中了当时我懵懂幼小的内心深处最深的恐惧，除了哭，那无边无际的晴空也罩不住的忧惧，没有出口。   

    那一年，我十四岁。您要去看望随着部队南下多年的小女儿，我在车站，趴在您的怀里哭着不肯起来。回到学校早已经错过了两节课，老师很温和：“您上课一向准时，迟到一定是有理由的。”可是我梗着脖子一言不发，铁了心就是要触怒老师，就是像期待一场暴雨一样，在等一场劈头盖脸的训斥，好让沉浸在离别里钝痛的心稍微好过一点。

    那场离别并没有持续很久，奶奶说，车站上送行时，我的泪一直砸在她的心上，让她六神无主地不安稳。即便是做了两天两夜的绿皮火车多么不容易，十几年没有见面的小女儿拼了命也留不住，奶奶很快就返程了。

    那一年，我十八岁了。我背着行囊迫不及待地冲向远方，满心欢喜，我的世界一夜间开始变得很大。那时蒙昧无知的我，没有意识到：您的日渐衰老，让您的世界开始变小了，小到只有那棵老槐树和几步就到头的小院子了。

    “北京，很远吧，得多久才能回来一趟啊。”我不懂，您淡淡的絮叨里有多少无奈和不舍。我也不知道，后来那棵老槐花树下的暮色苍茫里，有过您多少次眺望远方，有过多少回无望的等待。

    十八岁以后的岁月，就像一本仓促翻页的书，凌乱地让我记不住自己的年岁。可我清楚的记得，天塌地陷的那一年，您八十九岁了。

    那一天，我跌跌撞撞地狂奔回去。第一次槐花树下空荡荡的，您没有踮着小脚等我，第一次您居然是躺着等我。我握着您没有热气的手，摸摸您蜡黄的脸。哪怕只给我七天，七天，让我可以尽情地陪您从早到晚，可以握着您热乎乎布满老茧的大手，听您尽兴地聊聊您那一辈子——缠着小脚并不妨碍走路虎虎生风；别的女子绣花织布，您却会摸爬滚打地种树耕田；鬼子来了，又是如何和爷爷一路千难万险的乞讨逃难；中年守寡的您，中国大地硝烟未息，您又是如何决绝地亲手给一双儿女披上戎装……

      可是，此刻只有您冰冷的手在诉说着我们尘世间的缘分就这么多，我们之间在一起的时间注定会那么少，那么少……

    “夜来幽梦忽还乡，”一别经年，我和您再相见就只有在梦里了，无数次我梦回故乡，每一次都不虚此行。从槐树下到小院到老屋，总会找得到您的身影，鬓发纹丝不乱，身着干净的蓝布罩衫。远远地看您一眼，悬在半空的心就会豁然踏实落地，我的奶奶还在，还在。从不敢靠您太近，更不奢望您会说只言片语，梦也从不敢做得太圆满，怕醒。

    只有一次，您和我一起在老家的厨房，那个手动拉风箱的灶台前，您开口了，您说：“我想吃葱炒土鸡蛋了。”刹那间眼前千万朵槐花盛开，淹没我的是铺天盖地的幸福，您要的，我有，我有。可是，前胸还感受着炉火的暖意融融，后背却是兜头的痛彻骨髓的冰凉，梦醒。 

    所有西方的习俗里，我最认同万圣节，因为那一天所有的亡灵都会回来。只要尘世间还有亲人的挂念，另一个世界的逝者就不会消失。我知道，您——我最爱的奶奶一定会在另一个世界安好如初。因为，冬去春来，每一个槐花盛开的季节，我是如此真切地想念您，想念您……

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作者   赵海玲   济南实验初级中学 经六路220号

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